Se ve un caballo verdad.. pero... tambien hay otra figura...¿no la veis?Si no lo veis, ir al médico xD
lunes, 14 de septiembre de 2009
Ilusión óptica. Fin de temporada
Se ve un caballo verdad.. pero... tambien hay otra figura...¿no la veis?Si no lo veis, ir al médico xD
SALIDO MENTAL (curiosidad numérica)
Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2. Multiplica ese número por 50.
3. Al resultado, súmale 44.
4. Después, multiplica por 200.
5. Si ya cumpliste años este año, súmale 109. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 108.
6. Último paso: Al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento.
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Observa:
- La primera de las cinco cifras, te indica el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
- Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
- Finalmente, la segunda y tercera cifra indican la postura que te hace gozar, sinvergüenza!!
LOS INSECTOS SE LE COMEN EL DINERO (NOT RARA)
Un anciano campesino de 78 años en la ciudad china de Nanan, en la provincia suroriental de Fujian, ha perdido todos sus ahorros por culpa de los insectos, que han devorado todos los billetes, informó hoy el diario «China Daily».
Wang Wenyou había logrado ahorrar 2.000 yuanes (unos 290 dólares ó 200 euros) en cuatro años, y a falta de bancos en la localidad decidió guardar el dinero en dos bolsas de plástico debajo de su cama, según contó el rotativo en inglés.
La pasada semana, cuando examinó el escondite con el fin de sacar todo el dinero y gastarlo en las tasas escolares de su nieto, descubrió las bolsas vacías y llenas de insectos que se habían comido todo lo ahorrado.
Muchas familias chinas ahorran durante años para que las generaciones venideras tengan acceso a una buena educación, que en el país asiático es de pago.
Algunos padres se endeudan para que su hijo vaya a la universidad, y al mismo tiempo los chicos se ven muy presionados para sacar buenas notas porque la familia ha gastado en ellos todos los ahorros.
Wang Wenyou había logrado ahorrar 2.000 yuanes (unos 290 dólares ó 200 euros) en cuatro años, y a falta de bancos en la localidad decidió guardar el dinero en dos bolsas de plástico debajo de su cama, según contó el rotativo en inglés.
La pasada semana, cuando examinó el escondite con el fin de sacar todo el dinero y gastarlo en las tasas escolares de su nieto, descubrió las bolsas vacías y llenas de insectos que se habían comido todo lo ahorrado.
Muchas familias chinas ahorran durante años para que las generaciones venideras tengan acceso a una buena educación, que en el país asiático es de pago.
Algunos padres se endeudan para que su hijo vaya a la universidad, y al mismo tiempo los chicos se ven muy presionados para sacar buenas notas porque la familia ha gastado en ellos todos los ahorros.
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"!"
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"!"
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía:
"PROSTÍBULO PARA MUJERES".
Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar. El portero, un trolo divino, les explicó el funcionamiento:
"Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:
"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita".
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:
"Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita".
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:
"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:
"Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa".
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
"Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace".
"PROSTÍBULO PARA MUJERES".
Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar. El portero, un trolo divino, les explicó el funcionamiento:
"Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:
"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita".
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:
"Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita".
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:
"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:
"Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa".
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
"Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace".
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: "Cómo es eso, cuéntame."
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saquen
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saquen
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le ponía dura, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"
En el momento importante al viejo no se le ponía dura, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"
Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!
Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
"¡Está bien, yo lavo, joder !
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!
Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
"¡Está bien, yo lavo, joder !
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de las joyas, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
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